Ik kon me niet binden aan therapie - en toen gebeurde de pandemie — 2021

Hallo, Laurens. De vrouwenstem die uit mijn telefoon kwam, was voelbaar rustgevend, maar ik kromp nog steeds ineen toen ik ernaar luisterde. Mijn innerlijke cynicus vroeg zich af of haar cadans een affectie was voor mensen zoals ik. Ze had de hele ochtend geprobeerd contact te maken, en toch had ik mijn telefoon uitgezet en de meldingsbalken voor pesten weggeveegd. Nu luisterde ik naar de voicemail die ik keer op keer had geprobeerd te vermijden. Ik bel om je te bespreken geestelijke gezondheidsbehoeften en om te kijken of we een therapeut voor je kunnen vinden. Leven met een psychische aandoening kan betekenen dat je leeft met een verhoogd bewustzijn van je eigen negatieve gedrag, en luisteren naar deze voicemail betekende dat je een van de mijne moest confronteren. Ik kreeg een reddingslijn aangeboden, maar ik had niet de energie om het administratieve gedeelte af te handelen - de gesprekken over datums en tijden, de gefotokopieerde vragenlijsten waarin ik werd gevraagd mijn zelfmoordgedachten te beoordelen op een schaal van 1 tot 10, de medische geschiedenis Ik zou onvermijdelijk merken dat ik als een auditiemonoloog in het kantoor van een vreemde aan het ratelen was.AdvertentieIk wilde hulp, maar het was vermoeiend om het te vinden. Het was het einde van januari, een maand die nog ellendiger was dan normaal gezien de pandemie. COVID-richtlijnen maakten het naar de supermarkt gaan moeilijk, laat staan ​​het opstarten van een nieuwe therapiepraktijk. Ik worstelde ook om grip te krijgen op een bijzonder slopende aanval van depressie. Het voelde alsof ik naar het oppervlak van een met nat cement gevuld zwembad probeerde te zwemmen. Ik was me bewust van de noodzaak om eruit te komen, maar mijn lichaam was niet in staat om los te komen. Zestien maanden van tevoren, Ik was gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis, een aandoening die extreme stemmingstoestanden veroorzaakt. Ik had een paar keer therapie geprobeerd voordat ik de diagnose kreeg, en hoewel ik altijd na een paar sessies stopte, had ik lang vermoed dat het tijd was om het eens goed te proberen. Hoewel medicatie me relatief stabiel houdt, kan een meervoudige aanval op de ziekte geen kwaad. Het idee om mijn drukke geest te ontlasten aan een geschikt iemand (dus iemand anders dan mijn moeder of mijn vriend) was ook ongelooflijk aantrekkelijk. Ik wilde me gehoord en gezien voelen; Ik zag zelfs het voordeel in van constructief aangesproken te worden op mijn bullshit. Dus, net voor Kerstmis 2020, met de extra stress van de pandemie die me vooruit duwde, had ik erop aangedrongen dat mijn huisarts me doorverwees naar de plaatselijke geestelijke gezondheidsdiensten. De vrouw die de voicemail had ingesproken, was een zorgcoördinator, mijn toegangspunt tot verschillende psychiatrische behandelingen - inclusief therapie.AdvertentieHet kostte me 24 uur om haar terug te bellen, maar toen ik dat deed, hielp ze me een beoordeling bij een psycholoog te boeken en legde ze uit dat de dokter zou bepalen of ik volgende sessies nodig had en zo ja, hoe vaak en welke. Vanwege COVID-19-beperkingen benadrukte de zorgcoördinator echter dat de beoordeling via videogesprek zou plaatsvinden. In het begin dacht ik niet veel na over hoe Zoom-therapie eruit zou kunnen zien. Maar toen ik erover begon na te denken, verbaasde het me hoe aantrekkelijk ik het vond. Ik was na twee sessies gestopt met het zien van mijn studieadviseur en had mijn Cognitive Behavioral Training-therapeut na slechts één sessie afgezegd (omdat ik haar een overall had zien dragen en in mijn buurt had gefietst, en ik wist dat ik nooit meer in staat zou zijn om zie haar als iets anders dan een peer). Een ding dat me uit beide ervaringen is bijgebleven, is de herinnering aan de kantoren van de therapeuten. De onbekende, ongemakkelijke stoelen; de professionele accreditatiecertificaten langs de muren; de doos met tissues die onheilspellend op de salontafel stond en me uitdaagde te breken - het leek allemaal vervreemdend in plaats van geruststellend. Zoals je misschien al geraden hebt, kost het me veel moeite om me open te stellen voor mensen. Ik ben een echte Schorpioen in de zin dat ik mijn emoties niet vrijwillig met iemand deel. Ik ben van nature introvert en heb de neiging om veel onbekende sociale situaties aan te pakken door mijn eigenaardigheden te dempen. Maar meer dan dat, ik haat het om kwetsbaar te zijn - en de steriliteit van de kantooromgeving van artsen maakte het altijd een grotere uitdaging om voorbij mijn aangeboren terughoudendheid te komen.AdvertentieAls zodanig grensde mijn tijd in die kamers aan performatief. Ik wilde laten weten dat ik een sympathiek persoon was in de buitenwereld, dus ik zou in beslag worden genomen door mijn houding en probeerde een gevoel voor humor te suggereren. Mijn therapeut zou een vraag stellen die ik had verwacht, zoals Slaap je 's nachts? en ik zou spotten en zeggen: Slaap? Wat is in hemelsnaam? Dat ?! alsof het een beat was voor komedie in een slechte sitcom. Ik dacht dat ik alle partijen comfortabeler kon maken door de ervaring te behandelen als een sollicitatiegesprek - want zo voelde het - in plaats van de intieme relatie die het zou moeten zijn. Ik was geobsedeerd door het idee dat ik met welsprekendheid en zelfbewustzijn zou moeten spreken (ik realiseer me dat mijn verlatingsproblemen uit mijn kindertijd stammen...) wanneer ik gevoelige onderwerpen bespreek. Hoe meer ik overwoog om met een psycholoog over Zoom te praten vanuit het comfort van mijn eigen woonkamer - mijn terrein - hoe meer ik begon vast te houden aan het idee dat het virtuele formaat revolutionair voor mij zou kunnen zijn. Mijn huis, met al zijn geleefde schoonheid, is misschien de enige plek waar ik helemaal mezelf ben, en ik hoopte dat dit de grenzen van mijn laptop zou overstijgen. Ik bleef me voorstellen dat ik me echt openstelde en mijn hoede liet vallen terwijl Baby Yoda-slippers mijn voeten buiten de camera omhelsden. Gedwongen worden om te kijken naar de persoon wiens gezicht 75% van het scherm in beslag neemt, in plaats van zijn omgeving uit elkaar te halen. Zittend aan mijn vertrouwde, geïmproviseerde bureau, misschien zelfs met mijn eigen doos tissues in de buurt.AdvertentieEn in sommige opzichten was mijn eerste beoordeling, die uiteindelijk deze maand plaatsvond (ik woon in het VK, en hoewel de National Health Service betekent dat mijn zorg gratis is, kunnen wachttijden voor specialisten lang en frustrerend zijn), was precies zo positief als Ik had gehoopt. Ik voelde me open op een manier die ik niet had in mijn sessies met eerdere therapeuten. Ik liet mijn woorden naar buiten tuimelen in een rauwe stroom van bewustzijn. Ik huilde hard (twee keer!), een primeur voor mij, en liet me door de geruststelling van de therapeut omhullen als een deken. Ik was dankbaar toen ze aan het einde van ons gesprek mijn gebrek aan oogcontact opmerkte, en voelde dat ik iets achterhield tijdens het opgraven van een bijzonder pijnlijke relatieherinnering. Ik was gezien. Maar nu ik aan de andere kant ben, weet ik niet of mijn reactie het Zoom-formaat was, de pure vreugde van menselijk contact, of het feit dat ik deze keer echt in therapie wil - of een combinatie van alle drie de dingen. Ja, deze therapiesessie voelde anders, en ja, ik zou in de toekomst graag bij video blijven. Maar ik realiseerde me na mijn sessie dat het medium er niet zoveel toe doet als ik had gedacht. Wat is er veranderd is l . Ik ben nu op een punt in mijn leven waar ik meer bereid ben de hulp te accepteren die ik kan krijgen, en ik kan erkennen dat het vorm kan krijgen in verschillende omgevingen en vormen. Ik heb ook gewerkt aan het loslaten van het idee dat therapie iets is dat ik alleen zou moeten doen als ik het goed kan doen (wat ik ooit dacht dat dat betekende). De oefening zal alleen resultaten opleveren als ik niet aarzel als dingen ongemakkelijk worden - omdat het zeker ongemakkelijk wordt. Soms moet je gewoon even bewust ademhalen en je toch inzetten. Ik heb een vervolgafspraak in de boeken, en hoewel deze via video zal plaatsvinden, zei mijn arts dat toekomstige sessies persoonlijk, telefonisch of opnieuw via video-oproep kunnen zijn, afhankelijk van de vraag van de patiënt en voortdurend veranderende COVID -19 beperkingen. Aan het einde van onze sessie, toen ze vroeg of ik in staat zou zijn om op een bepaald moment offline af te spreken, keek ik recht in haar pixelige ogen en zei, terwijl ik mijn antwoord gaf: ik denk dat ik dat zal moeten zijn.Advertentie gerelateerde verhalen 'Watchmen'-schrijver zegt dat therapie gratis moet zijn Ik ga naar therapie vanwege conceptieproblemen Geestelijke gezondheid beheren na een week van chaos